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Barzellette & Co

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Tuesday, 6 November 2007, 09:30
Attilio
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Re: AAA Cercasi Sfidanti.....


....giusto per fare compagnia ad Indio nel caso ci arrivasse una diffida dal Vaticano...

E' notte.

Un cardinale passeggia nervosamente nella sua stanza dei palazzi vaticani.

Tutte le luci sono spente tranne quella del suo appartamento.

Ha una crisi e teme di aver perso la fede: - Signore ti prego aiutami, temo che la mia fede vacilli, mandami un segno della tua presenza!

Mentre pronuncia queste frasi, nel silenzio della notte sente un gracidio disperato proveniente da Piazza S. Pietro.

- Forse questo è il segno che aspettavo.

Ti ringrazio signore!

Scende di corsa in piazza a cercare la ranocchietta che gracida in maniera così accorata.

La trova, è tutta infreddolita.

La prende sul palmo della sua mano.

La ranocchietta, sgrana gli occhi lo guarda e continua a gracidare.

Il cardinale la porta di corsa nella sua stanza e la poggia sul letto.

- Ma come ho potuto dubitare di te o signore, non solo mi hai mandato un segno della tua presenza, ma per di più mi hai affidato una povera piccola creatura indifesa di cui prendermi cura.

Ti ringrazio per non avermi abbandonato!

Ma la ranocchietta smette di gracidare e comincia a parlare: - Un tempo un bel giovane fui, ma un maleficio mi trasformò in ranocchia.

Baciami e tornerò il bel giovane che ero...

Il cardinale ancora più sconvolto: - Non solo un segno ed una creaturina da proteggere, ma anche tuo strumento contro il male.

Ma come ho potuto...

La ranocchietta:

- Baciami!!!

Il cardinale la bacia e... paf... si trasforma in un giovane nudo sul suo letto.



...........o per lo meno questa fu la tesi della difesa......

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Tuesday, 6 November 2007, 10:16
Moskitos384
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George W Bush và all’inferno e incontra il diavolo.
-Caro George siamo pieni ma, siccome ti sei comportato “bene”, ti offro la possibilità di scegliere
il luogo della tua dannazione, cioè sceglierai tu a chi ti sostituirai –
Detto questo il diavolo porta Bush di fronte alla prima porta, la apre e dentro trovano J. F. Kennedy che nuota dentro una vasca senza fondo piena d’acqua e Bush atterrito subito decide:
- Non posso rimanere qui, odio l’acqua e non so nuotare!! -
Allora i due giungono alla seconda porta, dove trovano Tony Blair che sta frantumando, con un grosso martello, dei macini giganti e, appena questi si frantumano, immediatamente ne arrivano altri altrettanto grandi. Senza neanche pensarci un secondo Bush dice:
- Non posso entrate neanche qui, ho una spalla dolorante e non potrei sopportare l’ulteriore dolore che mi creerebbe spaccare pietre -
Infine i due giungono alla terza porta. La aprono e trovano Bill Clinton disteso per terra, con le braccia legate e le gambe, sempre legate, ma divaricate. Sopra di lui si trova Monica Lewinski intenta a compiere l’atto che tanto l’ha resa famosa. George Bush ci pensa sopra un attimo e giudica che tutto sommato potrebbe sopportare un tale strazio e dice:
- OK diavolo ho deciso che qui mi va bene – E il diavolo allora
- Va bene Monica ora andiamo. Il tuo turno è finito!!!!! -



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Moskitos384
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(Robin Williams in "L'attimo fuggente")
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Tuesday, 6 November 2007, 10:44
Attilio
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Una bionda in aereo è seduta in classe turistica.

Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede.

La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe, le si avvicina e le chiede il biglietto.

Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.

Al che la bionda risponde:"Sono bionda, sono bella, sto andando a NewYork e resterò seduta qui ...."

La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il Co-pilota dicendo che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi.

Il co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che, avendo fatto un biglietto in classe turistica, deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto.

La bionda risponde:"Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui".

Il Co-pilota dice al pilota che, probabilmente, solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto.

Il Pilota fa: "Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo ."

Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio al che lei esclama: "Oh, mi scusi! ...."

Si alza e torna a sedersi in turistica.

La Hostess e il Co-Pilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi visto che sembrava non voler sentire ragioni.

E il Pilota risponde:"Le ho solo detto che la prima classe non va a New York!!!!"

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Wednesday, 7 November 2007, 10:55
Neles
 Davide P.
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Un italiano in Francia sta consumando il suo "petit déjeuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.

L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il francese l'apostrofa: "Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Italia" prosegue, con una smorfietta insolente.

L'italiano resta in silenzio.

Il francese insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa: "Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e la vendiamo in Italia..."

L'italiano allora chiede: "Voi francesi fate sesso?" Il francese risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e le vendiamo in Francia."

Nota: La versione originale ha come protagonisti un canadese ed un americano, ma così può assumere un gusto diverso...
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There is no dark side of the Moon really... matter of fact it's all dark.

Chuck Norris non bestemmia, è Dio che compie una metamorfosi per accontentarlo
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Wednesday, 7 November 2007, 11:23
Attilio
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Un signore è seduto nello scompartimento di un treno e tiene i piedi appoggiati sul sedile di fronte.

Ad un certo punto passa il controllore per timbrare i biglietti, e quando lo vede gli dice:

- Mi scusi, ma lei anche a casa sua mette i piedi sulle sedie?

- No... e lei anche a casa sua timbra i biglietti?

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Wednesday, 7 November 2007, 12:35
Moskitos384
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Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si trovano davanti ad uno specchio speciale.
Quando lo specchio riconosce il mentitore , lo fa sparire in un secondo.

Comincia il finanziere:
- Io penso che il poliziotto e il carabiniere siano più intelligenti di me –

PUFFFF!!! Appena il finanziare finisce di parlare lo specchio lo dissolve.

E’ il turno del poliziotto :
- Io penso che il finanziere e il carabiniere siano più intelligenti di me –

PUFFFF!!! E sparisce pure lui.

Giunge finalmente il turno del carabiniere:
- Io penso -
PUFFFF!!!

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Moskitos384
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Wednesday, 7 November 2007, 14:16
Attilio
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Intorno alla mezzanotte squilla il telefono:
- Pronto!
- Parlo con il Dott. Rossi, veterinario?
- Sì, cosa c'è?
- Il mio cagnolino si stava accoppiando con una bella barboncina ma è
rimasto attaccato e non si stacca più, cosa devo fare?
- Provi a gettargli addosso un secchio d'acqua fredda!
- Grazie.
Poco dopo...Driiiiiiiinnnnnn!!!
- Sì?!?
- Dottore sono sempre io, l'acqua non ha funzionato, che devo fare?
- Provi a spaventarlo con dei rumori improvvisi, tante volte la paura
procura delle contrazioni e...
- Grazie mille dottore!
Poco dopo suona di nuovo il telefono.
- E' ancora lei???
- Sì, nemmeno lo spavento ha funzionato, che devo fare?
- Gli dica che lo chiamano al telefono!
- Ma come?!? Pensa proprio che funzioni?
- Sicuro! Con me ha già funzionato tre volte!!!


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Saturday, 17 November 2007, 11:53
Attilio
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I bambini erano tutti in fila nella mensa di una scuola elementare cattolica.

Sul tavolo c'era un grosso cesto pieno di mele.

Una suora scrisse un biglietto e lo mise vicino al cesto: "Prendetene solo una, Dio sta guardando."

Dall'altra parte del tavolo c'era un altro grande cesto pieno di biscotti al cioccolato.

Un bambino ci mise vicino un biglietto: "Prendetene quanti ne volete, Dio sta guardando le mele!"



I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo:

Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire:

"Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..

" Una vocina squillante dal fondo della classe gridò: "e questa è la maestra....... che purtroppo non è più fra noi!!!

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Wednesday, 21 November 2007, 22:13
Foxes
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Quasi quasi partecipo anch'io

Un uomo va a fare shopping in un centro commerciale portando con sè
il figlio di 10 anni.

Il bambino gioca lanciando in aria una moneta e acchiappandola coi
denti, senonchè viene urtato da qualcuno, e accidentalmente la
moneta gli entra in bocca e gli si incastra nella gola.

Il bambino comincia a tossire e diventa paonazzo, poi blu, poi viola...

Una donna è seduta al tavolo di un bar interno al centro commerciale,
e si accorge della scena.

Guarda con calma, poi ripiega il giornale, si alza senza fretta dal
tavolino, cammina tranquillamente verso la scena della ormai quasi
certa tragedia, raggiunge il padre disperato, lo fa scostare, acchiappa
per le pa..e il ragazzo, stringe prima delicatamente, poi più forte, poi
dà una bella strizzata con tutte le sue forze e come per magia il
ragazzo sputa la moneta.

Lei la prende al volo, la porge al padre e senza dire una parola torna a
finire il suo cappuccino.

Il padre, dopo aver controllato che il figlio stia bene, corre da lei:
"Non so come ringraziarla, lei ha salvato la vita a mio figlio... lei è un
dottore, vero?".

E lei: "Ma no, macchè dottore... sono un avvocato divorzista..."
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Thursday, 22 November 2007, 00:05
Attilio
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Tre pipistrelli una sera decidono di fare a gara a chi raccoglie più sangue.

Tutti e tre sono d'accordo e quindi il primo parte,e dopo un po torna con la bocca insanguinata.

Gli altri due gli chiedono: "Dove hai preso tutto quel sangue?"

" Vedete quel' campanile? ho dissanguato il prete!"

Parte il secondo che dopo un pò torna con la faccia insanguinata.

Gli altri due pipistrelli, incuriositi, gli chiedono: "Dove hai preso tutto quel sangue?"

Ed il secondo pipistrello di risposta: "Vedete quel campanile? Ho dissanguato il paese che gli sta sotto!"

Parte il terzo, che dopo un bel pò di tempo torna tutto pieno di sanque.

Ancora più incuriositi gli altri due pipistrelli chiedono: "Ma quanta gente hai dissanguato per tutto quel sangue?"

"Vedete quel campanile?"

"Si!"

"Io non l'ho visto!!!"
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Friday, 23 November 2007, 15:58
Attilio
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Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice agli altri:

- Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo?

Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice:

- Amigos ho inventari un shuego!

E gli altri due chiedono:

- Che shuego?

- Il calcio!

Gli altri due chiedono:

- E come si shuega?

- Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla...

I due dicono subito: "No no, es tropo complicado!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice:

- Amigos ho inventato un shuego!

E gli altri due chiedono:

- Che shuego?

- Il tennis!

- E come si shuega?

- Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro...

- No no, es tropo complicado! - e tornano a pensare.

Dopo pochi minuti il terzo dice:

- Amigos ho inventari un shuego!

- Che shuego?

- Il golf!

- E come si shuega?

- Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco...

Il primo dice:

- Io metto la mazza!

Il secondo dice:

- Io metto le palle!

Il terzo dice:

- E io non shuego!
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Friday, 23 November 2007, 21:42
JoeBar
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Talking

Battaglia epica:

Siculi contro Greci.

Il capo dei greci: Avanti figli di Troia.

Il capo dei Siculi: Iamuninne figghi e bottana!
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A hero is not one who has never fallen, but one that,
when has fallen, has the courage to stand again.
[Jim Morrison]
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Saturday, 24 November 2007, 10:42
Sberla80
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Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso e San Pietro gli dice: " Lei ha inventato l'auto in catena di montaggio, ha cambiato il mondo, lei può girare dove vuole in paradiso" ;

e Gianni gli risponde : "vorrei solamente andare a fare due chiacchiere con Dio, se è possibile ".

San Pietro ci pensa un po' , chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente.

Una volta davanti a Dio i due iniziano a chiacchierare del più e del meno...poi Gianni esclama : " Tu hai creato tutto il mondo perfetto..ma la donna?La donna !!! Cosa hai combinato !!!??? Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore nn capisco :

1- l'avantreno ballonzola e nn ce n'è uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la seconda, e ad altre hai montato la quinta !?

2- il posteriore sempre sproporzionato !

3- ogni 28 giorni perde i fluidi !

4- quando è accesa fa un casino tremendo

5- mantenerla al minimo è un'impresa

6- quando nn ha problemi meccanici ha crisi depressive, e potrei andare avanti per ore.

Nn ti sei accorto che il "progetto donna" era sbagliato ? ".

Dio sorride e poi gli fa : " Senti mio caro.. Tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne difettose. ma sembra che gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e nn sulle tue!! ".


__________________
Le querce non hanno mai fatto le melarance!!!
Non discutere mai con un idiota...ti trascina al suo livello e ti batte con l'esperienza!!!

"Allora dimmi, ragazzo del futuro, chi è il Presidente degli Stati Uniti nel 1985?". "Ronald Reagan". "Ronald Reagan??? L'attore ?? Hah!! E il vicepresidente chi è Jerry Lewis? Suppongo che Marilyn Monroe sia la First Lady e John Wayne il Ministro della Guerra!".
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Wednesday, 19 December 2007, 16:11
Attilio
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Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!!

Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni.

Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:

- Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h...

Il poliziotto risponde con un sorriso:

-Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità!

Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:

- Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E' talmente pallida...

La bionda risponde:

- E' così da quando abbiamo percorso la A 313...!

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Thursday, 20 December 2007, 11:29
Attilio
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.....non me ne vogliano gli Amici genovesi!

In una famiglia genovese, un padre dice al figlio:

"Edoardo, vai a chiedere ai vicini se ci prestano il martello"

Edoardo ritorna a mani vuote: "Papà, i vicini non vogliono prestarcelo perchè hanno paura che si consumi"

Ed il padre: "Che tirchi i nostri vicini ! Vabbeh! ...vai a prendere il nostro martello in cantina"


Recente annuncio sul Secolo XIX:

"Smarrito portafogli contenente unica foto di persona cara, documenti e ventimila lire. Chi lo ritrovasse tenga pure la fotografia e i documenti ma mi restituisca le ventimila lire alle quali sono sentimentalmente legato"

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